ALSHAR

Золотая осень… Суббота. Обычный московский дворик. Вокруг безмятежность и спокойствие. Голуби, тихонько воркующие на крышах. Дети, идущие из школы, аккуратные газоны, как с картинки. Детские площадки. Дома, за окнами которых проходят разные жизни, вершатся чьи-то истории, судьбы. А где-то лишь в нескольких метрах отсюда, за гигантами этих многоэтажных домов, кипит жизнь, шумит большой город, шуршат по идеальному асфальтовому покрытию шины дорогих иномарок. Этот город – столица моей страны. Страны, где я родилась и живу. Москва… Столица России. Страны, где живу я, но не моя душа. И лишь ветер, шуршащий в осенней разноцветной листве, как будто слышит мои мысли, пытаясь успокоить.

Через шесть часов я должна буду сесть в поезд, который увезет меня домой. А ещё лишь вчера я была рядом с тобой. Две недели.… Две недели, которые изменили нашу жизнь. Две недели, за которые я поняла, что мой дом не там, где я родилась и живу. Мой дом там, где ты. И не важно, какая это страна, город, квартира… Кто любил на расстоянии, тот поймет, что не важно, чем ты занимаешься, где живешь, чем пытаешься изо дня в день занять свои мысли, ты никогда не убежишь от главного. От глухой тоски в сердце, от осознания того, что ты уже не принадлежишь себе. Твое тело здесь, а мысли, сердце и душа за тысячи километров отсюда, там, где живешь ТЫ.

Где каждое утро встречаешь рассвет, просыпаешься под такую знакомую и любимую мелодию будильника на мобильном телефоне, сонный идешь в душ, автоматически выпиваешь чашечку кофе и спешишь на работу.

Но я знаю, твои мысли тоже далеко. Они там, где я…

И вот снова железнодорожные платформы, запах рельс, тесные вагоны. Я медленно закрываю глаза, закутываюсь в простынь, и мои мысли улетают далеко отсюда с каждым биением моего сердца.… Под стук колес. В голове всплывает твое имя, такое родное и до боли знакомое. И сердце словно замирает на мгновение, а потом начинает бешено стучать.

***

У каждого человека, живущего в этом мире, было детство.… И первая любовь. Самая чистая, бескорыстная, искренняя. Когда мы ещё не подвержены влиянию взрослой жизни, устоявшихся догм и привычек, каких-то внутренних комплексов, финансовых проблем и лицемерия.

У кого-то эта любовь случается совсем в юном возрасте, у кого-то - в подростковом, а у кого-то, возможно, и позже. И у всех из нас разные истории, разные люди, которых мы встречаем на своем пути, разные по силе и ощущениям чувства внутри нас. И было бы очень сложно и неправильно подгонять всех под одну какую-то общую схему и сравнивать. Но здесь и сейчас я хочу сказать другое – никогда и ни за что, что бы вам не говорили, не расставайтесь друг с другом из-за внешних обстоятельств, если вы и, правда, чувствуете, что этот человек очень важен для вас. Обстоятельства эти могут быть самими разными – чье-то, навязанное вам, мнение, или же сплетни людей, расстояние, финансовая зависимость от кого-то.

Не важно, что думают или говорят другие люди, пусть даже ваши родные и близкие или даже посторонние, едва знакомые вам. Люди говорят всегда и говорить будут. Так уж устроен этот мир. Но помните – расставшись однажды с кем-то, сохранив при этом не прошедшие чувства в ваших сердцах, вы когда-то, возможно, встретитесь вновь. И тогда весь ваш устроенный и налаженный мир просто рухнет в одночасье. Если это и правда была любовь.

Предположим, что вы все же сдались под влиянием каких-то факторов. Вы уходите, расстаетесь. Собрав всю волю в кулак, пытаясь убедить себя и того человека в том, что так будет правильнее и лучше. А потом живете годами, находите себе кого-то, пытаясь обрести новое счастье или просто заглушить старую боль в сердце.… И, возможно, вам даже кажется, что на какое-то мгновение или даже месяцы, годы, вам это удается. Но, не смотря ни на что, вы очень часто, где-то в глубине души, все равно понимаете, что вспоминаете того мальчика из своего детства, который царапал себе кожу на животе, ползая за высокие ограды, чтобы сорвать вам букет цветов. С которым вы дурачились и смеялись до боли в мышцах. С таким трепетом брали друг друга за руки, пока никто посторонний этого не видел. Проводили вместе все летние каникулы, расставаясь только на обеденные перерывы и ночной сон. С которым у вас одно общее детство, друзья, воспоминания. И очень часто, даже повзрослев и находясь за тысячи километров от него, в другом городе, вы, засыпая, очень часто вспоминаете его имя. Его смех, улыбку и тот взгляд, которым он столько раз смотрел когда-то на вас. Помните даже запах его загорелой кожи, разогретой летними лучами солнца. А эти письма друг другу. Написанные от руки, настоящие письма. Когда не было ещё ни смс-сообщений ни электронной почты. Когда в письма вкладывали всю душу и ждали их месяцами. А сколько было радости наконец достать из почтового ящика этот драгоценный конверт и несколько минут просто сжимать его в руке, боясь открыть. Думая о том, что ОН держал его в своих руках.… Где-то за тысячи километров отсюда.

А те ваши летние теплые ночи и южное небо, все усыпанное звездами. Когда вы однажды даже поднимались на крышу девятиэтажки, чтобы полюбоваться этой красотой. Его по-детски трогательные подарки.… Которые вы храните всю жизнь, потому что просто не можете выкинуть, настолько они дороги вам. А спустя многие годы, узнаете то, что и он сохранил каждое ваше письмо, каждую вещь, подаренную вами.

И возможно даже, что этот человек остается вашим другом. Родным и близким на всю вашу жизнь. Вы общаетесь, вы знаете очень многое друг о друге. И, даже находясь за тысячи километров, никогда не забываете о дне рождения или ещё каком-то празднике, поздравляете друг друга уже не в письмах, а в смс-сообщениях. И знаете, что где-то далеко он непременно прочитает этих несколько коротких, но теплых фраз, и обязательно улыбнется.

***

А потом вы выходите замуж. С честными надеждами на крепкую и хорошую семью. И даже становитесь, возможно, образцовой женой. Работаете наравне с мужем, чтобы что-то вкладывать в ваш общий дом, создаете уют, делаете ремонт, меняете машины.… И вроде бы все хорошо и все у вас есть. Уютная квартирка, работа, родные и друзья, выходные на природе.… Но наравне с этим есть и какая-то пустота в глубине вашего сердца, которая так и не дает вам решиться на самое главное в жизни женщины – беременность и рождение ребенка. Потому, что как только вы начинаете думать об этом, в голове невольно появляется мысль о том мальчишке из детства, которому уже через несколько лет будет 30, но который так до сих пор так и живет внутри вас. И эхом отдают слова в подсознании – потом уже будет ничего не изменить. И вы опять откладываете это важное событие в вашей жизни. Год, два.… В глубине души вы понимаете, что все равно надо что-то решать. Что идет время. И когда-то может стать уже просто поздно. Но не можете переступить через себя, что-то каждый раз вас останавливает.

***

Но, говорят, есть судьба. И вот однажды после Нового года начинает сниться ОН. День, неделю, месяц, полтора.… Во сне вы постоянно ищите его, идете к нему, поднимаетесь в лифте на его этаж, звоните в дверь его квартиры, или просто идете по улице, ожидая встречи с ним. И вы не понимаете, что происходит. Вы рассказываете об этих снах только самым близким людям – сестре и подруге. И каждый раз ненавидите будильник за то, что он звонит именно в тот момент, когда ещё чуть-чуть и откроется дверь, и вы наконец-то сможете улыбнуться и сказать ему - Привет. Вы пишете ему сообщение в мобильном телефоне по нескольку раз и снова стираете, потому что просто не знаете, что у него спросить. Как твои дела? Ты мне постоянно снишься.… Или же – у тебя все хорошо? Ничего не произошло?

А вдруг ему это не нужно? Ведь вы расстались очень давно, и хоть и оставались все эти годы прекрасными друзьями, но у каждого из вас своя жизнь…

Постоянные вопросы, постоянные сомнения…

И в один прекрасный момент все складывается само, как какой-то паззл. На работе вам переносят отпуск, а потом звонит ваш отец и говорит покупать билеты и ехать вместе с ним отдыхать туда, где живет ОН. Именно говорит, ставит перед фактом, даже не спросив вашего желания. И вы покупаете, не возражая. А потом, набравшись смелости, пишете ЕМУ, что приедете. А он отвечает, что очень ждет, что обязательно уделит вам все свободное время. До отпуска остается ещё больше месяца, а вы с каждым днем все больше ловите себя на мысли, что уже не можете дождаться этой поездки. А чем ближе к этому долгожданному дню, тем больше вы себя не узнаете. Вам что-то говорят люди, окружающие вас, а вы не слышите. Идя по улице, вы ловите себя на мысли, что улыбаетесь. Вы ещё не знаете, что будет впереди, но уже сейчас, садясь наконец в поезд и глядя на дождливый серый город за окном, вы понимаете – вы уже никогда не вернетесь сюда прежней…

***

Двое суток в пути, с пересадкой и ожиданием в Москве. Ночная таможня. Сначала таможенная граница России, а спустя ещё пару часов, - Украины. Усталость от стольких часов в дороге и недосыпания. Сознание потихоньку растворяет какие-то образы и погружает в сон.

А когда я открыла глаза, было ранее утро, солнце только начинало всходить над горизонтом. И вот километр за километром, станция за станцией, и наконец-то знакомые до дрожи, и любимые с самого детства места… Бескрайний Днепр, над которым стаями кружат чайки, охотясь за рыбой. Дамба, вытянувшаяся словно темная лента, среди этих бескрайних водных просторов. А далеко-далеко в лучах восходящего солнца, мой любимый город. Черкассы. Центральная Украина. Город моего детства. Моя вторая родина. Город, который когда-то подарил мне тебя. Город, в котором ты живешь. Город, который знает о тебе все…

Весь первый день моего приезда я гуляла по городу. Невероятно, но где-то далеко в России, в моем родном городе, ещё не полностью сошел снег, хоть и была уже середина апреля. А в Черкассах весна уже дышала полной грудью. Непередаваемое ощущение, когда приезжаешь в этот город, где тебе все знакомо, но в то же время ты каждый раз видишь что-то новое, что-то меняется, строится, переделывается. Идешь по улицам, вдыхаешь этот сумасшедшее - пьянящий весенний воздух, пахнущий миллионами ароматов цветущих деревьев. И каждая клеточка тела под легким сарафаном впитывает в себя каждый лучик солнца. А душа дышит свободой.

***

А вечером раздался звонок мобильного телефона. Сердце замерло. Звонил мне ты. Я ответила. Ты что-то говорил мне ещё сонным голосом, так как отдыхал и только недавно проснулся. А я слушала и не могла наслушаться. Этот голос. Твой голос. Голос из моего детства. Голос, напоминающий о каникулах, а потом уже и о каждом отпуске, проведенном рядом с тобой, как с другом, и нашими общими друзьями. Голос, по которому я так истосковалась. Все, что я смогла уловить тогда, немного придя в себя, это то, что ты ждешь меня через несколько минут на улице. Что я пережила за эти мгновения, пока быстро собиралась и почти что бегом спускалась по лестнице, не понять, не пережив. Это было и смятение, и страх, и дикий восторг, и любопытство, и переполнявшее желание поскорее увидеть тебя. Я выбежала на улицу, слегка замедлила шаг. Уже смеркалось. Ты сидел на корточках и разговаривал по телефону. Ещё мгновение и ты поднял свой взгляд на меня, положил трубку и поднялся в полный рост. Это был ты! И ты улыбался! А дальше фейерверк и полное затмение, потому что я уже была в твоих объятиях. Тогда мы ещё были просто друзьями. Или хотели ими казаться. И для нас это не было чем-то необычным - обнимать друг друга после долгой разлуки или, наоборот, на прощание.

Вечер был необыкновенный. Теплый, тихий. Мы не виделись почти год с нашей последней встречи и решили прогуляться по вечернему городу. Мы просто шли рядом, улыбаясь друг другу, рассказывая наперебой о том, что произошло с нами за последние месяцы. Тогда я и рассказала тебе, как случайно все сложилось так, что я приехала именно сейчас, именно в этот город, хотя очень много путешествовала и могла оказаться где угодно. И именно тогда я узнала, что ты теперь один. И все это произошло именно тогда, когда я не могла понять, почему же каждую ночь ты так отчаянно мне снишься…

К тому времени уже совсем стемнело. Мы вышли на каштановую аллею центральной улочки города. По обе стороны, через проезжую часть, светились витрины магазинчиков, кафе и ресторанов. Гуляли люди. Где-то вдали был слышен смех молодежи. И казалось, что никто никуда не спешит. И город укутывает всех прикосновениями теплого весеннего ветерка. Кроны деревьев освещались уличными фонарями, летя на свет которых порхали бабочки.

На какое-то мгновение мы остановились. Ты повернулся ко мне, заглянул в мои глаза и тихо сказал: “Я не могу поверить, что это ты, и что ты здесь”… В ответ я лишь произнесла твое имя. И обняла тебя. Сколько прошло секунд, минут.… У этого мгновения не было времени. Оно остановилось. Что я чувствовала тогда? Наверное, трудно найти слова, чтобы хоть как-то постараться описать это состояние. Необыкновенное чувство какого-то неземного счастья и спокойствия, словно часть тебя вернулась на столь долго пустующее место в самой глубине сердца. И тогда я поняла, что пропала.… Второй раз в жизни. Но если когда-то мне хватило воли уйти, то теперь это подобно смерти.

Когда-то давно, четырнадцать лет назад, будучи ещё почти детьми, мы, пытаясь описать всю силу своей любви друг к другу, говорили: “Я люблю тебя до Луны и обратно”. И в тот самый момент, в твоих объятиях, я поняла, что, наверное, только этой фразой и можно хоть немного передать истинность своих чувств. Когда понимаешь, что любых слов будет мало.

***

Мы медленно шли, держась за руки. Уже наступала ночь. Со стороны нас можно было принять за пару. И меньше всего хотелось думать о том, что у нас всего две недели. Две недели на то, чтобы надышаться друг другом, наговориться за столько лет.

Мы гуляли по набережной, где, любуясь ночным Днепром, обнимались влюбленные. Мы что-то рассказывали друг другу, но даже это было неважно. Мы были рядом. Мы были вместе. И я чувствовала тепло твоей руки в своей ладошке.

Тебе кто-то позвонил, а я, чтобы не мешать, отпустила твою руку и пошла к перилам набережной. Облокотившись на них, я смотрела на тихо плещущийся Днепр, на огоньки дамбы вдали, отражающиеся в воде, на бабочек, появлявшихся иногда в воздухе. И вдруг я почувствовала, как ты тихо подошел ко мне сзади и обнял, уткнувшись в мои распущенные волосы. Я ощущала твое легкое дыхание на своей щеке. Твое тепло.… Даже через одежду. И впервые за последнее время я почувствовала себя по-настоящему счастливой.

Мы гуляли по ночному городу до середины ночи, не в силах расстаться даже до следующего дня. А, придя домой, я легла в постель, думая о том, что где-то всего в нескольких метрах, в квартире соседнего подъезда, засыпаешь и ты. И я поняла – это все, моя жизнь уже никогда не станет прежней…